Algunas personas piensan que los publicistas son morbosos y no tienen sentimientos. Acciones como estas sólo vienen a darles la razón. En plena fiebre de la estupenda serie “The Walking Dead” ha aparecido la valla publicitaria que veis en la foto en la ciudad Consett, County Durham (Reino Unido). Hasta ahí bien, una valla anunciando [...]

 

Cereeeebro, ¿los publicistas lo tenían?

Algunas personas piensan que los publicistas son morbosos y no tienen sentimientos. Acciones como estas sólo vienen a darles la razón.

En plena fiebre de la estupenda serie “The Walking Dead” ha aparecido la valla publicitaria que veis en la foto en la ciudad Consett, County Durham (Reino Unido). Hasta ahí bien, una valla anunciando la serie de moda.

El problema está en que tal anuncio ha sido colocado junto a una funeraria. Podéis imaginaros pues el revuelo: gente que va a lamentar la muerte de un ser querido y que, de repente, creen aterrorizados que el finado se levantará para alimentarse de ellos.

¿Accidente o morbosa manera de llamar la atención? No se sabe a ciencia cierta. El caso es que la compañía anunciadora ya ha pedido disculpas a los residentes y a los gerentes de la funeraria.

¡Qué poca elegancia que tienen algunos! Sin lugar a dudas es un detalle de mal gusto. Yo lo hubiese hecho de otra manera: poniendo un anuncio de “A 2 metros bajo tierra”.

Como sabéis en breve se celebrará el enlace de William y Kate. El debate está servido. ¿Hay lugar en pleno siglo XXI para una institución tan vetusta como la monarquía? Muchos pensarán que no… a menos que la boda real se celebre en este plan.

¡OMG! ¡Qué estilo que tiene Harry!

¡Ay! Ojalá fuese así. Entonces sí que hablaríamos de “Graciosas Majestades”.

La leyenda cuenta que un buen día un aficionado a los dardos se puso a fregar y desde entonces tenemos el “curling” . Un deporte que, para muchos, está falto de humanidad. ¿Cómo podemos darle un poco? La respuesta la tenéis en este anuncio.

A mí sí que me venden cuchillas para afeitar así y no con tenistas o comentaristas deportivos.

Si os decimos “algoritmos de ordenamiento” (¿se dice así?) es probalble que os quedéis como estáis (perplejos en el caso de que no sepáis matemáticas o indiferentes en el caso de que dominéis las ciencias exactas). Menos mal que esta agrupación de danza de la Universidad Sapientia de Transilvania (ojo, que no es coña) nos explica con mucho arte en qué consiste la cosa esa.

Bueno… yo sigo sin entender en qué consiste la cosa, pero el baile me parece entretenido, que conste.

Derrick Gray, de 40 años y natural de Chicago (EE.UU.) contrató los serviciós “chechuales” de Ashley Nicole Steele, de 21 años y se la llevó a su casa (la de él, se entiende). Estaban como vulgarmente se dice a mitad de faena, cuando se oyó que llamaban a la puerta. Gray bajó las escaleras y, [...]

 

Ashley Nicole Steele

Derrick Gray, de 40 años y natural de Chicago (EE.UU.) contrató los serviciós “chechuales” de Ashley Nicole Steele, de 21 años y se la llevó a su casa (la de él, se entiende).

Estaban como vulgarmente se dice a mitad de faena, cuando se oyó que llamaban a la puerta. Gray bajó las escaleras y, al cabo de un momento, Ashley escuchó una tremenda discusión que le hizo agarrar una pistola que Gray guardaba en la mesilla. La que interrumpió el trabajo era una antigua “amiga” de Derrick que le echaba a este en cara que, después de mantener relaciones, él le había contagiado un herpes. Llegó incluso a mostrar a Ashley varios mensajes de móvil en los que Gray pedía disculpas por lo hecho.

Fue entonces cuando los cables de Steel se cruzaron. No se sabe si de debió a la rabia por la probabilidad de haber sido contagiada, ira por la posibilidad de estar sin trabajar durante bastante tiempo debido al contagio, o sencillamente porque quería devólversela al hombre convertido en potencial arma biológica. El caso es que ella agarró el arma y le pegó a Gray tres tiros que acabaron con su vida.

Hecho el daño, Ashley subió a un coche y se dirigió a un supermercado donde compró guantes, una tina de baño para bebés y lejía. Ojo, la mujer no era tan bestia como para usar todo eso para desinfectarse ella misma y darse friegas de lejía en cierta parte: usó todo eso para limpiar el arma con la esperanza de no ser descubierta.

Sin embargo gracias a varios testigos y una grabación del supermercado Steel pudo ser localizada y ahora está a la espera de juicio.

Así que ya sabéis: si sois aficionados a las armas, las enfermedades y el sexo pagado procurad mantener sin mezclar al menos uno de los elementos de esa suma.

… y horrorizada comprobó que lo que le habían servido a su hijo no era zumo de naranja, sino un margarita elaborado con tequila dorado.

Como os podéis imaginar, el pobre Dominic acabó en el hospital y pocó le falto a los camareros para acabar en el mismo sitio. Por supuesto nadie sabe a ciencia cierta quién se equivocó con el pedido. Tampoco nadie preguntó si algún cliente aficionado a los margaritas notó su cóctel poco “cargado”.

Finalmente todo ha quedado en un susto no exento de una incómodo lavado de estómago y en el disgusto de los padres, que esperan que al pobre Dominic no le dé por echarse cuando llegue a la adolescencia un amigo de nombre “José Cuervo”.

George Kelly fue a una conferencia en Austin y se encontró con un colega que lucía este elegante a la par que reivindicativo peinado.

Ya lo véis, un pelo a lo Creative Commons, así que no tenéis nada que temer si lleváis esta misma fotografía a vuestro peluquero de confianza para que os haga el mismo peinado. No sé si se pilla… bueno… realmente no sé si el chiste es bueno. Bueno… mejor olvidadlo.